偶有杂感

“賽夫醫藥報告案。警方欲查泄密者”


妈X @#$%^&* ！！

挑你阿星！犯罪的没人管，揭发罪案的反而拿屎上身？？

如果有一位卧底X先生，协助警方破获有史以来最大宗军火走私案，难道警方去查X先生， “为什么去做卧底？” ，“做卧底有什么阴谋？” ，这样子？？

我家小孩踏脚车撞到别家小孩，难道我找上门问人家：“为什么放小孩子出来给我的宝贝撞？” ， “有什么阴谋？！” ，这样子？？？

他妈X @#$%^&* ！！



……



“会叫党与污桶密谋通奸”



别怪我不懂他人风土人情，见到孟加拉外劳手拉手逛街，我总是鸡皮疙瘩满身不爽。

现在看到会叫党与污桶两条木嘴手拉手开房，公然密谋通奸，把元配发妻当草，有谁看了不滚？？别跟我说你们只是谈谈天而已，你当我们是露露？！

假定有一天，螺丝马上酒店和壮男开房，被垃圾撞门捉黄脚鸡，看到她身上只穿着比基尼，如果垃圾可以相信他老婆只是和壮男谈天，我就相信会叫党与污桶是无辜的。

妈X @#$%^&* ！！



（哈！想象一下螺丝马穿比基尼的模样，真的有点作呕！可怜的壮男！哈哈哈！）


。

卖药佬之火滚（九）

“傻的！有些人只吃斋不吃肥油，也不是一样心脏病！傻人才戒口！”


这句话，跟 “傻的！有些人不吸烟，也不是一样中肺癌！傻人才不吸烟！” 一样！！完完全全的异曲同工！



不用解释。



还要我解释后的话，就真是傻的！！


。

卖药佬之火滚（八）

“给我最强的药！” ，“给我最好的药！！” ，“给我最贵的药！！！”



最强的药？？

有！！

一定有！！

隆重宣布！

要吃最强的药，

请喝 Dettol 消毒水！

只要人死了，什么病都没有了！

什么病都没有了！！

还不够强？！！



最好的药？？

有！！

一定有！！

叫仙丹。

去山里找仙家。

一定有！

包好！！



最贵的药？？

有！！

一定有！！

我最贵的药，

是伟哥。

你想吃它来治……？？



伤风 ？？！！！！！



这么奇？？？？！！！！



？？？？？？？


。

卖药佬之火滚（七）

“我朋友说，他的医生告诉他，吃这个血压高的药，可以减瘦。给我一个月这个药。这个礼拜我要减十公斤！”


听了这句话，你是要我笑？还是要我哭？？？



唉……

不骗你，我真的听过顾客讲这句话。

我当时没有反应。



我是不知道如何反应！！



服！

佩服！

粉佩服！！



这顾客真的混乱到很够力！！！

够力到很彻底！很彻底很彻底！！！我哪敢不服？！



这句话，有六段句子。除了‘我朋友说’之外，段段都有问题！！厉害吗？？！

厉害咧！！！



服不服？？！

服咧！！！



其他火滚句子我还可以口水多过茶长篇大论作些解释。

这句？



投降！！！


升白旗！！！



服！

佩服！

粉佩服！！！



（大抹地！严格上来讲，‘我朋友说’这句子也有问题！！吃药哪可以你朋友说吃你就吃的？！你朋友是‘仙家’？？）


.

卖药佬之火滚（六）

“我想吃些消毒药，清一下血毒。”


我跟你讲！！



我想吃老鼠药！！！！！



遇到酱的顾客，让我死好啦！！！


……


这些人武侠小说看太多，以为五毒教教主何铁手带了何红药齐云璈等一干教众重出 江湖！小金蛇不断喷毒雾！！因此要吃消毒药，当解药消除血毒云云！

干那晒！！



让我死好啦！！！



我要吃老鼠药！！！！



（消毒药，是抗生素的俗称。是帮助消灭体内细菌的药物。）


。

卖药佬之火滚（五）

“有什么药，吃了包好的？”


“有！！！

但我没有卖。


叫‘仙丹’！！


去山里，

找‘仙家’。

他有。


找到的话，

请通知一声，

我也很想卖！


谢谢！！”


。

卖药佬之火滚（四）

“止痛药？止痛吧了！治标不治本的！没用的！！！我才不吃！！”


这是火滚句子三甲人选！！

卖药佬听了铁定滚！！！



“止痛吧了。”

？？？

！！！！！！！



吧了？？！！！！



你不是继续痛啦！！！反正痛的不是我！

挑你阿星！！！ 你老X @#$%^&* ！！！！！！！


... cool down cool down cool down ......


治标不治本，真的，很多时候，吃止痛药真的只是治标不治本。但至少它治标呀！！！你不痛了呀！！ 不是吗？！！

我有个顾客，因为拒绝吃止痛药，任由关节炎折磨。最后因为痛楚及精神折磨太严重，患上忧郁症。现在不只要吃止痛药，还要加上副作用更多的抗忧郁药。你说，值得吗？？

没有试过这种折磨，你可能会不了解。我可就身历其境了。试过有一次风痛发作，脚趾头痛得像断了一样，像被几把刀一直插一直插！你叫我别吃止痛药？？若这痛楚连续几个月不断，我跟你讲，我不只忧郁，我更可能疯掉！

关节炎关节炎，关节发炎才叫关节炎，对吗？止痛药，最主要的功效就是消炎。发炎状况消除了，就不痛了。止痛了！这不好吗？若你坚持不吃止痛药，那你就是任由这发炎状况破坏你的关节组织。若严重起来，残废了！你且说，值得吗？？

说到 “治本”。我跟你讲，我中学时，不记得那条木嘴朋友了，有一个下午大喊一声：“来跑一百米！”我又憨憨的跟去，没有热身，蹲下来，一二三，跑！左腿一发力！！妈妈呀！！痛死我了！肌肉拉伤！从此以后，我左大腿每天都隐隐作痛。若转身动作太大，立刻痛到入心入肺。要是有药可以治本，我这个卖药佬还等你讲？！

有些身体状况，请面对现实，是真的不能根治的！你且看那些英超足球明星。他们一周的薪水，我们一世人都赚不回。好啦！有一天比赛，被敌军铲断脚！休养一年，重出江湖。踢不到三四场，同一个伤处再度发作。医生隆重宣布：“治不好了！”从此拜拜绿茵球场。可以根治的话，他没钱？！多多都有！！不能根治就是不能根治，没办法的。

我还有一些顽固派顾客，臭脾气还衰过牛，偏偏又硬颈不吃药。关节炎发作时，牛脾气跟着一起爆发。自己辛苦，家人更辛苦！！弄到家吵屋闭，值得吗？

好啦！即使你不会忧郁没有残废兼且脾气好得很，关节炎偏头痛发作时，痛到脸青青兼且冷汗从头顶流到脚底，你还坚持不吃药？我会怀疑，你是自虐狂？？痛到很厉害爽？？粉兴奋？？？

不要傻了！有痛就吃药，不会错的！

来，安古古，乖乖 ...... 吃药 ......


。

卖药佬之火滚（三）

“吃药？！有没有副作用？有的话，我不要吃。”
“糖尿病药有很多副作用。我停了。”


以上剧场，差不多每天在店里上演。要不是怕被顾客骂没礼貌没诚意，我早就把答案录音起来，需要时只要一按 ‘ Play ’ 就可以了！绝对省时省事！这投资肯定有赚没赔！


唉 ……… 先来谈谈什么是 ‘副作用’吧 ………


“An unintended and undesirable consequence of any kind of medical treatment.”


很幸运，这释义并没有象其他医学释义般让人读得头昏脑涨。

看清楚了吧？！这句子可没有提到 “bad” 这个字眼。只要是任何一些在应用药物时，所出现的治疗目的以外的药理作用，不管好坏，都是副作用。

这样讲就有些头昏脑涨了！！

好！举个例子。有一种治疗男性前列腺肿胀的药，吃了可帮助减少夜尿及频尿问题。但同时，它亦被发现居然会增加男性病患的头发！对牛山濯濯的病人简直是 bonus ，横财一笔也！但是，由於 ‘增加头发’是治疗 ‘男性前列腺肿胀’ 这治疗目的以外的药理作用，所以，即使病人很高兴，这也算是副作用。

明白吗？

不明白？？

再举个例子。有一种药，被发现会造成鼻子干燥，而且昏昏欲睡。同时，它亦有轻微抗忧郁及止痒作用。好啦！若你是药厂主管，你如何给这药定位？不用说，当然是伤风药啦！市场最大嘛！！ （题外话：其实制药不只是一门科学，它更是一门大生意！把制药公司当成福利机构，造福人群，其实大可不必！！制药公司大老板们眼里只有 ‘$$$’！！ 对他们来说，药品的市场及价格定位，才是头等大事！若他们把某个心脏病药定位为高档货，而你偏偏要心脏病发作，但又偏偏没钱买药，死了！！他最多耸耸肩，作无辜状，脸上似笑非笑， “ 谁叫你穷？？！” 所以呀！说到火滚，卖药佬对这课题可是滚上加滚！！这话题，有机会下次再谈。现在言归正传，谈回‘ 副作用’…… ） 好啦，你伤风时吃这药，鼻子干了，病好了！但你会好想睡觉。这睡意，就是副作用了。同一个药，若你皮肤敏感，痒！吃了这药，痒没了！但是会鼻子干干的，很不舒服。这鼻子干燥，刚才是治疗目的，这次却变成副作用了。也是同一个药，在特定情况下，医生会开给轻度失眠者，帮助睡眠。好处是有效且不容易上瘾。问题是，患者也会同时面对鼻子干燥的副作用。你看，某些治疗目的，在另一个情况下，就会变成另一个病人面对的副作用了。

明白？

还不明白？？

再来一个例子。贴身点的，吃饭！！吃饭，肯定有医疗作用。它可以消除饥饿的痛苦，让我们有饱足感，并提供能量营养，让身体正常操作。 （哈！这例子好像有点牵强！无所谓啦！只要可以把 ‘副作用’ 的概念厘清就好。） 但若你身体只需要一碗饭，你居然连添三大碗，你不肥？！肥，就是副作用了。若你是糖尿病患，更惨！过量的饭食，会造成血糖过高，引起并发症。肾亏！眼盲！截肢！怕不怕？！！同样的，吃药，也要适量。若过量服食，什么好东西都会有不良影响的！不信你就试试看连干燕窝三大碗，或猛吞人参三大根，看你会不会胃痛？！！

现在明白了吧！

有识之士读到这边，一定会骂我：“这条木嘴，一直为‘副作用’涂脂抹粉，粉饰太平，讲到‘副作用’好像一点坏处也没有，简直是骗子！卖药卖到这样，真拆堕！！”

哈哈！说真的，除了以上一两个似乎有些‘好处’的副作用外，真的很难找出其他有好处的副作用了。

问题是，如果你要找到没有副作用的药的话，那你甭想！我卖了十多年药，从没有遇过任何一份药品，它的说明书里‘副作用’那一栏是空的。全部的副作用都多到呕！

好啦！包顶颈到处都有。他们会说：“ 中药和草药就是没有副作用的！”

老兄，且让我细说从头。

‘副作用’，其实是一个概念。

鬼佬其实很蠢，无端端弄一个这样的概念和字眼出来吓人。我们的老祖宗就聪明啦！你吃人参吃到流鼻血，是因为你身体燥热，受不了。你喝王老吉喝到脚软，是因为你身体寒凉，受不了。你吞了灵丹要补气，补到全身红肿发痒，那叫作排毒！

你看！全部中药都没有副作用！有问题都是你自已身体不好。一时燥热，一时寒凉，一时又无端端要排毒。找不到原因的话，就是你身体虚弱，气不够，受不了！

中药和草药这门医学其实没有‘副作用’这个概念。没有概念，当然就不会去研究和记录。没有研究记录，最后不就变成 ‘没有副作用’洛！

鬼佬就不同啦！什么大事小事都大喝一声：“法庭见！” 制药公司因此怕死你吃了他们的药有不良反应，而这不良反应偏巧又没在药品说明书里例明，你会把他们告到裤都甩。所以就弄出‘副作用’这个概念，并且洋洋洒洒，有这样详细就写到这样详细，怕死漏了一项而因此破产。若一千万个病人里，有一个吃了某某药，居然脚趾头发痒！报告去制药公司。你会发现，他们这个某某药的说明书‘副作用’那一栏里，会从此多了一项 ‘脚趾头发痒’。

所以，西药是一定有副作用的。不过，不用担心，大多数都很轻微，不严重，或者是绝少发生。它会随每个人的年龄、使用时间、剂量、承收能力等等因素而不同。最常见的有胃痛、恶心、呕吐、腹泻、皮疹等等。若副作用真的很强，你受不了，坦白跟医生说，他会帮你换药。一定会有药适合你的。

吃药，有两个重点必须厘清。

一，药，是帮我们的，不是害我们的。药物一定有它的特定功效，可以针对特定的病症，减轻或治疗病情，让我们回复健康，减轻痛苦。

二，医生，是帮我们的，不是害我们的。医生开药，是因为经过衡量后，知道这药的治疗作用带来的好处，会多过副作用带来的坏处，病人会因此从中获益。

药的好处，一定会多过坏处的。

给你开了药，你就吃。放心，你只不过是小人物一名吧了，没有人会想到要下毒害你的。不要因为一些这样那样的小副作用而不吃药。那是矯枉過正，本末倒置，因小失大！你有血压高心脏病，若不吃药，要是病情突然恶化，弄到半身不遂，半死不活，不只你自己辛苦，家人也要一起受罪。你有关节炎，又偏不吃药，最后残废了，你要怪谁？？

不要怕。

来，乖乖，吃药 …



（后记：上面有提到中药草药，语气似乎有些不敬，还望包涵原谅。先不说其医疗功效，说到副作用，吃中药真的会比较少。可能是中药注重配搭，这个药的不良作用，可以用另一个药中和。但无论如何，要很肯定说‘没有副作用’是不可能的。至少，你就不能肯定药草会不会有重金属污染了，对不对？？）


……


有些补充。

很多时候，顾客会跟我讲：“那个医生 （或药剂师）跟我说，这药是没有副作用的。”

原因有几个。

1） 你很蠢。人家已经跟你讲了很多遍，你都不明白，不记得。所以只好出绝招：“这药是没有副作用的。”

2） 你很仙家。人家明明跟你讲这样这样，你偏偏断章取义，自己把它变成那样那样！废事你出去乱乱讲，把良药唱到变毒药！没办法，只得又要出绝招！

3） 你很怕死。人家知道如果稍微提到‘副作用’三个字时，你一定大哭：“我不要！我不要！” 然后连药都不吃，最后可能因此病情恶化，或中风死掉！你说，人家还敢跟你说那药有副作用吗？？

4） 话不投机。跟你说话，顶心顶肺，辛苦极了！巴不得你快点走！还跟你嗲多多乜？！

5） 太忙了！！有整百个病人顾客排队叫救命！没办法了，只得将就将就。希望下次有缘见面、兼且有空谈天时，才给你来一堂 “话说XX药对人体可能造成的不良反应与及其事先预防之方法及概论” ，你说好吗？

6） … 尔 …… 一个我不大喜欢讲的原因：这医生或药剂师，很懒。 … 唉 ……


。

典范

马国污桶花园疯人院内症部长钠毒死你晒虾米*，前日针对他无原无故派了疯人院一大堆死Q，把院前马路封掉，造成全市交通瘫痪，并被全体市民要求道歉一事，发出声明。声明指出，若外人继续在院前对他叫嚣，那么，要道歉，休想！！

“若他们好声好气，我会好好道歉。”

他妈的！这是什么鬼话？！

难道我的孩子顽皮，弄哭了妈咪。我大喝一声：“跟妈咪道歉！” 他也可以大喝一声：“你态度恶劣！休想！！”

？？？

成何体统？！

这些高官不是应该以身作则，作为人民典范的吗？

我以后要怎么教孩子？？？




*钠毒死你者，dato' seri 也！
*晒虾米者， ...... 你不知疯人院内症部长是谁乜？！！


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卖药佬之火滚（二）

“我把这药丢进马桶。第二天早上去看，整粒药还在那边，没化掉。吃了不就塞住我的肠？！这些西药那里可以吃的？！我才不要吃！你们这些西医真的害死人呀！！”

“安哥！你今晚回家，丢一块义烧进你的马桶，明天看看它会不会化？”

“… 尔 …… 不会卦 …… ？”

“你又吃义烧 ？？！！！”


以上这段对话，五六年前在我店里激情上演，火滚至极，让我记忆犹新。不知道要怪这安哥无知，还是要赞他求知欲高？够创意 ？？

若安哥你家的马桶有胃酸酵素可以帮助消化药丸的话，你千万要小心了！！若一个不察，上大号时被马桶吃了半边屁股，那就大件事了！！绝对可登上国际娱乐版头条！！


@#$%^&* ！！！！！


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卖药佬之火滚

本来是要写一篇“卖药佬之副作用”的。想谈谈病人们道听途说，对药物副作用产生误解并导致卖药佬差点爆血管的事。想了想，卖药佬不只对这火滚，对病人其他很多事也火滚。不如就来篇“卖药佬之火滚”好啦！

为什么火滚？

不用问，看完了可能你比我更滚！！

现在隆重宣布！去到西药房，讲这几句话时，千万要小心！害死了卖药佬你得负责！

“又吃药？！有没有副作用？有的话，我不要吃。”

“糖尿病药有很多副作用。我停了。”

“吃抗生素（或马国人讲的 ‘消毒药’ ）？！DON’T WANT！！报纸说不好！”

“我想吃些消毒药，清一下血毒。”

“吃血压高药？我朋友说吃了就不能停的。我不吃！”（这句话当然也包括糖尿病、胆固醇、关节炎等等疾病。讲多就烦！现在一句话包到晒！）

“傻的！有些人只吃斋不吃肥油，也不是一样心脏病！傻人才戒口！”

“我把这药丢进马桶。第二天早上去看，整粒药还在那边，没化掉。吃了不就塞住我的肠？！这些西药那里可以吃的？！我才不要吃！”

“这些补关节的药，吃了这么久关节还痛的？我不吃了。”

“有什么药，吃了包好的？”

“给我最强的药！” ，“给我最好的药！！” ，“给我最贵的药！！！”

“吃止痛药？止痛吧了，治标不治本，没用的！！我才不吃！”

“我朋友说，他的医生告诉他，吃了这个血压高的药，可以减瘦。给我一个月这个药。这个礼拜我要减十公斤！”


下面这句是最肚懒的！！！

“我的朋友叫我不要吃药！”


这次只把其中一些经典废话例下，其实还有很多哪！！下一回，卖药佬会一一告诉你为什么会火滚。

拜拜！


又，若任何一位看病佬或卖药佬，也有听过一些更令人肚懒的怪论，请提供。若有机会，大家一起交流交流。


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卖药佬童年时之游戏（二）

生活，太累人。悠闲，似乎成了人们奢侈的梦想。平时不能逃离，回忆，就成了暂时解瘾的方法。儿时生活，纵使清苦，长大后回想起，苦亦变甜。现时祖国，当值多事之秋，草民们力所不及，帮不上忙。唯有在回忆的国度里，反其道而行，来个中和，不亦乐乎？

上回有提到过 “打konki” 这游戏。我看呀，我那时代的孩子，九成九有玩过。 “打konki” 很多人玩过，“白沙滩”嘛，懂的人就没几个了。


2)
白沙滩

白沙滩，不是一个游戏，是一个地方。

我小时候住在万里望，位处近打谷，是 ‘锡都’ 怡保旁边的一个小镇。产锡的地方，当然就废矿湖多。通常在这些矿湖旁，都有一片沙地。都是锡公司把锡米从地底挖出来时的副产品。有时因为这些沙石太多，会缘着矿湖被堆成了一个高高大大、宽宽长长的堤岸，形成了一个很独特的景观。好啦！锡米挖完啦！没有明文规定要杷沙推回大洞里，锡公司当然省事，拍拍屁股就走人了。这余留下来的大洞，久而久之，就变成了湖泊。这沙土，干涸后，就变成了沙滩。

这沙，通常是白色的。我们三兄弟，就把它叫着 “白沙滩”。

我家附近，就有大大小小的几个湖泊。还有，一大片的白沙滩。

它，是我们游乐的地方。

小时候经济困难，年轻的父母那有钱购屋？因此我们就得租房子。我小时就住在一间菜园屋的后半部，屋主一家人则住在前半部。在我家乡，不管你家有没有种菜，新村屋都被叫做菜园屋。这 “菜园屋” 三字，现在听起来，满满的溢出浓浓亲切的乡土香味！

这屋主家人很亲切。记忆所及，当年这屋主夫妇也该有四十多岁了吧？他们有五个孩子，四女一男。大的有二十多岁，小的也读中学了。都是亲切的大哥哥大姐姐。这大哥哥大姐姐，很疼我们的。可能是我们都很乖巧吧！嘻嘻嘻，自己赞自己，不害羞！

不是讲着白沙滩吗？他们跟白沙滩有什么关系呢？

白沙滩，就是他们带我们去玩的。

若没大人陪伴，我们是不能去的。

为什么呢？

当年锡公司挖锡时，当然不会在意他们离开后，矿湖会变成什么样子。有锡米的话，他们当然有多深挖多深。因此，到废矿湖玩其实是很危险的。浅浅的岸边，你永远不会知道它会否突然跌深几十尺。很多不识水性的小孩，就因为在岸边玩时，突然掉入水深的地方而溺死的。因此，我爸妈一早就颁下圣旨，不能逾越雷池一步。右脚下矿湖一步打右脚，左脚下矿湖一步打左脚，两只脚一起下就两只脚砍下拿去喂鸡！！

嘻嘻嘻！没有啦！讲得太夸张！你以为我爸妈是“杀街”*乜？！嘻嘻嘻！

无论如何，总而言之，一句话！“废矿湖太危险，不！能！去！！”

当然，会有例外的时候。那就是当大姐姐们说，“来！去湖边走走！”的时候。我跟你讲！你给鸡腿我吃，我都没那么高兴！！

有得去白沙滩玩啦！！

白沙滩是一大片空旷的地方，只在边缘处长有树木。因此当然就不能在烈日当空的时候去玩，找死乜？！晒都晒死你了！所以每次去玩，例必是午后多云的日子，或至少是黄昏夕阳快下山时分。这时凉风习习，最适合在这一大片毫无人踪的大地，大喊大叫，到处尽情奔跑！也就是在白沙滩这片空地，我发现，风，原来会唱歌的。有时低吟，有时高歌，有时狂呼。而当这音乐响起时，地面上的小沙粒也不安份了。他们会随着风向滚动，像是跳起舞来！而在跳舞滚动的当儿，沙粒们也同时沙沙沙的唱起和音。再加上湖边水草及空地旁大树的伴奏，而受到惊吓的水鸡也偶而来几声“鸦鸦鸦”凑兴。这大地，彷佛就为我们奏起了交响乐。首首不同，曲曲动听。美妙极了！

如果刚好是旱季的话，就更好玩了！这时湖水会因天旱而水线后退，本来在湖底的泥浆就会露出真面目，并在阳光暴晒下龟裂起来，变成了一片片的饼干。这些饼干不规律的边缘，会微微的向上凸起，形成了小碟子状。我们见到了，毫不例外，一定伸脚就踩。这饼干会在你脚下发出清脆的“卓”一声，然后粉碎。哗！兴奋极了！

来白沙滩的途中，我们会经过一间板厂。若有多余的木碎，厂方会起火把它烧了。通常我们经过时，都会余烬未熄。因此，大姐姐们会准备好番薯，当我们去到时，就先把番薯埋在炭火下面。回程时就有烩番薯好吃啦！味道如何，小孩子不什了了，但过程可就乐趣无穷了！

当然，我爸爸偶而也带我们去白沙滩玩的。那通常都是在他工余清闲时。

他会带我们去钓鱼。

不用说，钓鱼的是他，我们只负责玩。只有当爸爸在场时，我们才被允许接近湖边。这时不玩，等天亮啊？！

爸爸出发前会在鸡笼下一挖，很容易就挖出一堆蚯蚓，用来做鱼饵。好啦！出发！白沙滩那有一个较小的湖泊，长满了莲藕，里面有很多鱼。我们的目的地就在那。

爸爸钓鱼，可以消磨整个下午，我们当然也不会闲着。首先采下一片大大片的莲叶，放一滴水在上面，让它滚来滚去，小心不要让水珠滚出来。这大概可玩半个小时。再来把莲梗弄断，小心把莲丝拉得越长越好，然后嘴巴从莲梗另一头一吹，莲丝就被吹得直直。这样又玩了半个小时。然后就玩丢石头了。石头一粒粒丢进湖里，咚咚咚声，真好听！涟漪一圈圈的，扩散开去，真好看！当然，这要离爸爸远一点。不然把鱼全吓跑，爸爸还钓什么？

如果这时雨季刚过，更好玩！这湖泊旁有一片低洼之地，雨季后就注满了水。水很清，不深，只有不到三四寸，最深的也不到一尺。水草及小鱼很快长出来。我们早就准备好工具玻璃瓶，捉鱼捉个不亦乐乎！哈哈哈！很爽的！

玩着时，爸爸会偶而欢呼一声，“钓到鱼了！” 不理当时玩着什么，我们一律放下，喂喂哗哗鬼叫！！冲着去帮手！说是帮手，当然也只不过是做些接过鱼竿之类的碎料，拔鱼钩这大个任务，当然由爸爸亲自动手。通常是钓到生鱼，偶而则钓到木头鱼。这木头鱼，在我长大后，才知道有个名称，叫荀壳。名贵鱼呐！！那时候哪管他贵不贵？觉得它有够丑就是了。最喜欢是生鱼。煮生鱼粥，真好吃！拿些青葱生姜来烫生鱼汤，真美味！想着想着，口水都流出来了！

有时去钓鱼，会刚好遇上莲藕收成季节。莲叶及莲梗都被丢弃在湖边。空气中会弥漫着一阵阵莲藕的清香气味。这时，我们就会到处去巡回观察，看看莲农有没有不小心留下几根莲藕。有的话，哗！有莲藕汤喝洛！！

太阳下山，要回家了。手里提着鱼获，踏着夕阳金黄色的余晖，还有空气中那一阵阵似有还无的莲藕清香，脸上泛满笑容，心里好满足！那天晚上，会睡得特别香。特别甜……


写着写着，彷佛又嗅到了那阵莲藕香……


如果是你，你会不喜欢白沙滩吗？……



*“杀街”，用广东话，指 sakai，山番也！怡保人若要指别人无礼、没文化、野蛮之类，就会骂 “死杀街！” 或 “杀街来既！”，咭咭咭！


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看戏

《魔戒》是我最喜欢看的电影之一。当第三集播映后，到处搜索，终于在金河买到了全套正版DVD收藏。那时孩子还没出世，两公婆疯了，找了个周日，谢绝一切应酬，摆好阵仗，零食放左边，饮品放右边，窗帘全部关上，沙发排好，睡下去时眼睛刚刚好停在电视映幕上，开动！！一连三集，从早到晚，一共九个钟头，从新温习一遍！！最后看得筋疲力尽！你说，我们两公婆是不是疯了？！哈！

不过我跟你讲！超爽！

我下一个计划是把《星球大战三部曲》及《星球大战前传三部曲》，一共六集，找个悠闲的假日，一次过来个总检讨。哈！到时不知老婆及孩子们会否愿意一起来陪我发疯？

这些大制作，制作严谨，故事紧张，高潮迭起。主角们历经千辛万苦，最后终于成功把恶魔消灭，大快人心！

大制作是否一定是品质保证呢？

未必！

马国最近不就有一套大制作正在上映吗？叫《大海啸》的。上映了三个多月，还是没完没了！拍这套戏，牺牲可大了！一共用了马国全国经济做投资，并以投资者信心作抵押，综合指数作保证，油价物价猛起作为额外补贴，外加马国未来几十年的前途，用来认购全部戏票！而主角则是几个有头有脸的木嘴，全体草民则被逼权充咖哩啡。戏里死的当然都是咖哩啡。主角遇险时则照例化险为夷，毫发不伤！

戏刚上映时，剧情精彩，全民欢呼！怎知这戏，居然越拖越长！剧情片居然慢慢演变成闹剧！最近还上映私家侦探失踪记。有些敏感的观众已经开始嗅到血腥味了。

有血腥味的闹剧，这片种真有够大抹地！

累了！真的累了！鄙下虽然会偶而发疯看戏连看几小时，但要连看几个月，而且还不保证有大结局的话，这戏我不想看了。请制作单位大发慈悲，随便找个借口，安排主角们车祸死也好，被炸弹炸死也好，快快把戏了结！草民们还想正常生活，不想再当咖哩啡白白送死了！

拜托！拜托！！


。

郑云城的诗

疯狂的年代
（郑云城 6月11日 傍晚7点55分）

政府准备释放囚禁了很久的油价出来
让他自由活动
再将走上街头自由活动的异议抓起来
丢进监牢

电费也形而上学着勃起
引来许多家庭主妇的尖叫
百物鼓噪，价格东奔西走

（执政党和反对党纠缠不清的爱情故事皇冠镇的路墩说得一塌糊涂）

这是疯狂的年代
台风刚造访了缅甸
将尸体吐得遍地都是
地震刚按摩了四川
亡魂四处乱窜

（慈善比赛的截止日期未过，请继续踊跃捐款）

政府准备释放油价出来自由活动
春天的体育课又要泡汤了

唉！这就是所谓的天地循环？
我熄了灯
继续埋头苦干
继续用龟头探索更深一层的意义

......



政府准备释放囚禁了很久的油价出来
让他自由活动
再将走上街头自由活动的异议抓起来
丢进监牢 ......

读了，无言......

下面是郑名烈先生的文章。同样，读了，无言......

汽油飙涨以后…
郑名烈 6月6日 傍晚6点58分

...... 给予人民汽油津贴，是因为国油所开采的石油是国家的，是人民共同拥有的财富，而政府只是人民委托来代为管理这笔国家财产。试问，若你家里种有榴莲，榴莲季节到来，回家吃榴莲本来是件美事。但是，如果有一天因为榴莲价格大好，你老豆对你说：“我不能再让你吃免费的榴莲了，不然我的损失会愈来愈大。”听了这些话你会有何感想？更絶的是，他还会说因为新加坡的表弟要吃榴莲，要比这里还贵上一倍。这席话，或许是年轻人愈来愈不想回家的理由。......


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轻松（三）下

哈哈哈哈！笑话笑话我爱你！政治太过肚懒！还是看看笑话啦！

来来来！这些也很有趣：


小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！


……


热恋中的男孩骑着自行车，载着女孩，甜甜蜜蜜。

女孩很漂亮，穿了一件飘逸的白色连衣裙。

到了一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在。男孩骑车冲着警察就过去了。警察大喝一声：“你！下来！”

男孩很慌张，从车上蹦了下来。女孩很冷静，脑筋一转，冷冷对着警察：“你…看…见…我…吗……？”

警察一愣。

趁警察失神，女孩轻轻拉了一下男友衣角，男孩马上会意。

警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”

男孩奇道：“谁？！”

女孩又来了：“你……看…见…我…吗……？”

警察毛骨悚然，对男孩说到：“走走走！你赶快走！”


哈哈哈！甘都得？！


……


老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”。大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤子？”


……


一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女孩大哭。男孩问其原因。

女孩伤心的说：你不爱我！

男孩大急：我爱呀！

女人：那为什么你拉那么多？！


哇哈哈哈哈！


……


小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“做爱”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！


哈哈哈！！他妈的！！哈哈哈哈！！


……


爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱就变得越来越多越来越多，妈妈就跟他走了。



哇哈哈哈哈！！


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