死梗

本来应该又是一个平淡无奇的周末，传来了爆炸性消息。安华又传鸡奸疑云！心里第一个念头：“甘次死梗！！”

不是安华死梗。

是草民们死梗！！

不理安华是不是真的钻后门，马国经济及政坛肯定又要暴风暴雨了！偏偏马国政坛又是生产各类千奇百怪政治阴谋论的肥沃土壤，不消说现在流言已经满天飞了！这样的营业环境，鬼才来投资！

而这炸弹那么一炸，高官们目光当然立刻锁定这 “K屎”。马国经济本来就没人管，现在这么一闹，更是连鬼都懒得理！所以罗！死的不就是我们这些低层的可怜虫？！

还有排乱哪……


……


毫不例外，这炸弹一炸，大老板立刻站出来，很无辜的说，不是我干的，不知谁干的。二老板亦照老例不知所踪。然后警察叔叔光明正大的说，我们没有陷害他。而kopi店路边社评论员们，亦同样照例 “不是他们干的，难道是鬼？！”

很悲哀！老板及警察叔叔讲的话已没人信了！还要举例？？“短期内不会全国大选！”，“汽油今年不再起价！” 这两单大单野已经死得人多了！

故且不论安华有否后院开唱，也故且不论老板们有没有设计陷害，政府及警方已完全没有公信力了！这是毋庸置疑的。

当一国最重要的行政机构及执法机构都没了公信力，你说，我们甘次重唔死梗？！


……


话说回头，这出鸡奸丑闻，会否是某方面自导自演，以便巩固实力呢？可能性非常低，但也有……


这政客……


… 心，寒 ……


……


甘次，死梗！！！


1/7/2008
二老板终於现身。一点新意都没有。“不是我干的，不知谁干的。”

呸！

呸呸呸！


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马丁.尼莫拉

在《沁纯的涂鸦本子》，读到了马丁尼莫拉先生的诗，心中有种莫名的感受。上网找关於他的资料，大都着墨不多。维基百科比较详细，历史学家可能很有兴趣，我可就马马虎虎了。但毫不例外，全部资料都有提到他这首诗：


Als die Nazis die Kommunisten holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Kommunist.

Als sie die Sozialdemokraten einsperrten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Sozialdemokrat.

Als sie die Gewerkschafter holten,
habe ich nicht protestiert;
ich war ja kein Gewerkschafter.

Als sie die Juden holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Jude.

Als sie mich holten,
gab es keinen mehr,
der protestieren konnte.



德文我一丁点儿都莫宰羊。而众多英文译本中，据说尼莫拉先生本人比较喜欢这则:

"In Germany,
they came first for the Communists,
And I didn’t speak up because I wasn’t a Communist;

And then they came for the trade unionists,
And I didn’t speak up because I wasn’t a trade unionist;

And then they came for the Jews,
And I didn’t speak up because I wasn’t a Jew;

And then . . . they came for me . . .
And by that time there was no one left to speak up."


这是我自己喜欢的中文版，改动了一点：

在德国，
初时他们追杀共产主义者，
我没有说话——因为我不是共产主义者；

接着他们追杀犹太人，
我没有说话——因为我不是犹太人；

后来他们追杀工会成员，
我没有说话——因为我不是工会成员；

然后他们追杀天主教徒，
我没有说话——因为我是新教教徒；

最后他们奔我而来，
却再也没有人站出来为我说话了。


今早和一位顾客谈天，他是从事石油买卖行业的。苦水真多！很可怜。除了砰击国阵政府无能外，他也大力批评美国玩弄国际经济及炒作黑金黄金，害惨我们。

当美国佬追杀这个那个时，我们设出声。现在杀到来了……


。

卖药佬顾客之犯罪

我有一位顾客，犯了法。可能是很兴奋吧，不理熟不熟，见人就讲。今早他就跟我讲了整个犯罪过程。特此记录。

先此声明，这位顾客，我不熟。不知他名字，不知他地址，不知如何连络他，现在想起来他的样貌也有点模糊了。事件发生的真正日期也不详。而且也不知他是不是车大炮！特此声明！


我有一位顾客，某天晚上犯了法。今早把整个过程说了给我听。

他，讲得眉飞色舞！

我，听得兴高采烈！

话说那晚，月黑风高。小镇某处，据说就在这老兄家附近，有夜市场。他照老例，到处巡游。突然听到某处传来惊叫声，连忙赶去。见到一位妇人和两个小孩，跌坐地上，皮破肉绽。旁边有一男人，死命抱住一个马来仔，不给他逃掉。不用问阿贵！这条马来仔一定是抢钱包的，不幸（仰或幸运？）的被事主捉到。

这位老兄，二话不说，立即就来一记 “飞天遁地”，跳起老高，一脚往抢匪头上踢去，给他晕陀陀先，以便接下来好办事。不出其所料，这招果然了得。那条水一下就给打到天昏地暗！

讲到这里，哈！我跟你讲！这老兄真的兴奋极了！因为接下来那招是他的绝招！只见他一手捉住匪徒衣襟，猛地往下一拉！右脚膝盖顺势往上猛击！准确命中胸口！这下子，你若是那匪徒，你还站得直？！老兄还没停哪！这膝盖这么一抬，身体当然往旁一侧。无妨！他一个“猛龙转身，神龙摆尾”，身体打了一圈，手肘刚好在匪徒眉心落下。哇！这下厉害洛！！

接下来老兄就袖手旁观了。因为他那么几下的当儿，其他好汉也陆续赶到。有些拿头盔，有些更拿了木柴铁棍上阵！不用我写，看官们只要用点想象力，就可知道那条水会有几惨！这老兄还绘声绘影，说暗牌赶到时，不例外，也一样举脚来两记“天残腿”给那条水叹下！最后警车姗姗来迟，那可怜的血人还得劳烦旁人抬他上车。哈哈！

他妈的！我居然笑出声来！哈哈！！

“他妈的，我看他一定残废！” 老兄说。

坦白说，这些好汉们都犯了罪。那里可以公然打人的？！！对吗？！你说对吗？！可是呀！若想想那可怜的妇人及两个孩子，皮破血流，还有自前更多无辜的受害者，有受伤的，有残废的，更有不幸毙命的，我才不可怜这条水！若他被打得残废，社会从此更少了一个败类。我若不大喊一声 “好！” 就太伪善了。

好！

老兄！

打得好！

哈哈哈！！


（没试过切肤之痛的人可能会不理解我的心态。前阵子被两只印裔抢匪进店打劫，他们手中斧头一直挥舞的映象，现在常常在我脑海播放。幸亏当时没被砍到，不然已经够丑的样貌，又加多几条刀疤。除非我戴上咸蛋超人面具，不然我看我的店只有鬼才敢上门光顾了！心里是真吓坏了！我隔壁店的朋友，也被印裔匪徒打抢过。据他说，现在见到印度人还会怕。我跟你讲，我深感认同！那些循规蹈矩的无辜印裔同胞真可怜，没犯罪也会被人怀疑是贼。真可怜！而我们这些受害者，心里莫不希望这些抢匪、枪匪、刀匪、斧匪、最好全部死光光！所以呀！这次这条马来仔抢匪被打得这么惨，请别怪我，我真的是很兴灾乐祸！哈哈哈！阿弥陀佛！善哉善哉！请大家原谅原谅！）


老兄！打得好！

哈哈哈！！


。

原來很簡單

收到吾友愚公这则电邮，到他部落格看看，并没有把这稿贴上。不用征得他同意，把它占为己有。反正好东西要大家分享。愚公为人豪爽大方，这些小事一定没问题！（嘻嘻嘻！这马屁一定要打，不然下次有好料他不寄给我就惨了！哈哈哈！）


有一個人去應徵工作，隨手將走廊上的紙屑撿起來，放進了垃圾桶，被路過的口試官看到了，因此他得到了這份工作。

原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就可以了。

……

有個小弟在腳踏車店當學徒，有人送來一部故障的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車子整理的漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉，後來雇主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖角到那位雇主的公司上班。

原來出人頭地很簡單，吃點虧就可以了。

……

有個小孩對母親說：「媽媽你今天好漂亮。」
母親回答：「為什麼？」
小孩說：「因為媽媽今天都沒有生氣。」

原來要擁有漂亮很簡單，只要不生氣就可以了。

……

有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場上辛勤的工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」
牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」

原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。

……

有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆裏，應該如何找？」
有人答：「從草堆中心線開始找。」
有人答：「從草堆的最凹處開始找。」
有人答：「從草最長的地方開始找。」
教練宣布正確答案：「按部就班的從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。」

原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十不要跳過就可以了。

……

有一家商店經常燈火通明，有人問：「你們店裡到底是用什麼牌子的燈管？那麼耐用。」
店家回答說：「我們的燈管也常常壞，祇是我們壞了就換而已。」

原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更換就可以了。

……

住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說：「你這裡太危險，搬來跟我住吧！」
路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」
幾天後，田邊的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已被車子壓死，暴屍在馬路上。

原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。

……

有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過一生。

原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。

……

有幾個小孩很想當天使，上帝給他們一人一個燭臺，叫他們要保持光亮，結果一天兩天過去了，上帝都沒來，所有小孩已不再擦拭那燭臺，有一天上帝突然造訪，每個人的燭臺都蒙上厚厚的灰塵，只有一個小孩大家都叫他笨小孩，因為上帝沒來，他也每天都擦拭，結果這個笨小孩成了天使。

原來當天使很簡單，只要實實在在去做就可以了。

……

有隻小豬，向神請求做祂的門徒，神欣然答應，剛好有一頭小牛由泥沼裡爬出來，渾身都是泥濘，神對小豬說：「去幫他洗洗身子吧！」
小豬訝異的答道：「我是神的門徒，怎麼能去侍候那髒兮兮的小牛呢！」
神說：「你不去侍候別人，別人怎會知道，你是我的門徒呢！」

原來要變成神很簡單，只要真心付出就可以了。

……

有一支掏金隊伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快樂的走著，別人問：「你為何如此愜意？」
他笑著：「因為我帶的東西最少。」

原來快樂很簡單，擁有少一點就可以了。

……

人生的光彩在哪裡？
早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容的迎接未來。
到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿的活在當下。
到了晚上，光彩在腳上，腳踏實地的做好自己。


原來人生也很簡單，
只要能懂得「珍惜、知足、感恩」，
你就擁有了生命的光彩。


“好東西要跟大家分享，
生命就該浪費在美好的事物上，
當你遇見美好的事物時所要做的事，
就是把它分享給你四周的人；
這樣，美好的事物才能在這個世界上，

自由自在的散播開來....”


。

袋鼠与笼子

有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面。于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊。

“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”

“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”


………


海啸后，污桶群丑到现在还看不到战败真正原因。蠢就是蠢！没药医了！去死吧！！

（后注：读报章新闻有感。）



指言行過火導致國陣敗選‧馬袖強炮轟巫青囂張
星洲、国内、2008-06-24 20:01

（吉隆坡）民青團總團長拿督馬袖強指出，巫青團不改囂張和仗勢凌人的氣焰，不時作出過火言論動作，不只刺傷成員黨，也是導致國陣在大選中失掉半片江山的禍首！

他說，民青團要提醒巫青團在國家面對世界性百物騰漲和政治局勢不斷變化之際，應該自我省覺，面壁思過，承認錯誤，共同分擔責任，為政府，為人民尋找解壓的良方而不是借題發揮。

馬袖強今日（週二，24日）針對巫青團宣傳局主任阿茲米達因及檳州巫青團團長莫哈末沙林的斷章取義言論，發表文告表達遺憾與憤慨。

譴責馬來西亞前鋒報
“我們不僅要針對該2位巫青令袖的言論指正，更要對《馬來西亞前鋒報》譁眾取寵的新聞標題報導手法作出譴責。如果《馬來西亞前鋒報》的作風若不獲得糾正，將令更多讀者產生厭惡感。”

他說，民政黨代主席丹斯里許子根於6月20日在“白咖啡座談會”上的講話，是提醒1974年國陣章程中賦予每個成員黨同等權利。

“但自1980年代由前首相敦馬哈迪領導後，這種同等的地位不復存在，因此現在必須加以正視，致力恢復應有的精神，以便國陣能重新獲得人民的信心。

指許子根沒將矛頭對內
他說，許子根沒向巫統作出攻擊，而是實事求是地剖析本屆大選國陣的主要敗因，是由於長期以來在國陣內的不平等現象日趨嚴重。

他說，巫青團竟不加悔改，反而發表似是而非的言論，企圖轉移視線說成是許子

民政重振需巫統配合
馬袖強說，民政黨依然有信心在失敗中重新站起來，但要求巫統給予配合，並改變敦馬哈迪留下的“不良政治”，“霸權主義”，讓開明的馬來領袖從經驗中學習。

他說，唯有在巫統改變下，國陣的其他成員黨的改變才顯示出其意義，不然一切都是徒然與耗費精力的。
擺正弊端沒歸咎別人。

他說，難道巫青團不承認因為“一黨獨大”下國陣精神已蕩然無存！難道不是因為“傲慢與自大”才發生前所未有的政治海嘯？難到不是“本位主義”違背了多元種族的意願？所有這一切都是需要在國陣內一一被糾正的，而最適當與正確的管道就是國家大事，必須要以國陣精神來探討和研究。

他說，這就是許子根所帶出的強烈訊息，絕對不是作廉價宣傳，更不是歸咎別人，而是要擺正弊端。

他強調，民政黨承認在大選中蒙受慘敗所應負起的責任，目前已採取積極的行動糾正弱點，從心出發。
“民政黨也體會到身為國陣成員黨之一，在很多方面受制於巫統的政治生態，結果引致民心思變。”


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轻松（二）下

找笑话找上瘾了！哈哈！来！这些也很有趣：

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”

“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”


……


小罗很瘦，身高一米八三，体重只有五十一，同事都叫他做“排骨酥”，平常又糟蹋得出名，三十好几了，根本就找不到老婆。因此，当心情忧郁时，就去一家沙龙喝酒，沙龙老板娘是一个离过婚的女人，颇有几分姿色，小罗心中对她早就存有幻想，但是她对小罗，连看都不看一眼。一天，小罗又来喝酒，老板娘突然与他搭讪，对小罗说：“你晚上有空吗？”天哪！有这种好事，他当然说：“有、有空！有空！”老板娘又说：“那到我家好了，省得别人闲话。”太棒了，小罗立即说：“好、好、好！”老板娘就带着小罗回到家里，她对小罗说：“你先把衣服脱了，在床上等我，我马上就来。”小罗把衣服脱得精光，跳到床上盖上被子，兴奋地等着大美人的到来。几分钟后，老板娘牵着他四岁大的宝贝儿子进来，掀开被子，对他儿子说：“你看，你看，这就是不想吃饭所变成的样子。”


……


食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！


哈哈哈！这则有够他妈的！哈哈哈哈！！


……


一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。


哇哈哈哈哈！！


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轻松（一）下

上网找些短故事，这些很有趣：


江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！


……


你不是人，是剑人！哈哈！


……


病人：我失眠。

医生：这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。

病人很兴奋：那我全部服下去呢？

医生：那你可以直接见到国荣。


……


丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。

“嫁给我吧！我爱你！”

“算了吧！我对你没感觉。”

“请告诉我那一点不好，我改！”

“请告诉我那一点好，我改！！”


……


王太太怀了四胞胎，到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：“六万次？！你老公不脚软？！！”


……

哈哈哈！

下面的不是笑话，是谜语。不要问我答案，我也没有！请大家帮帮忙。


……


一元哪去了？

一天，3人去住店，房费30元，每人分别付10元。

老板拿钱后对伙计说优惠他们5元。

但是伙计只退了他们每人1元，自己拿走了2元，(相当于每人出了9元)。

那么每人出了9元，3*9=27元，在加上伙计拿走的2元(27+2=29元)。

那一元哪去了？


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不好笑

“爸爸爸爸，哈哈哈哈！今天派成绩单。有好消息！”

“你考第一呀？！”

“可以省钱，不用买新书！明年留级！”

……


这是今天报章上看到的笑话，一点都不好笑。读了心中悲凉极了！

每个国民，都好像这爸爸般，希望国家年年进步。现实是，我们连像这孩子般连留级都兴高采烈的快乐都甭想！

马来西亚，年年跌级！！

生活品质越来越差，治安越来越败坏 …… 唉 …… 不知为何，最近很悲观，心情很糟……


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立场

我是一个中间一直偏左但可能随时偏右的选民。锅震把国家管理得污七糟八，一塌糊涂，天怒人怨！要投它一票，办不到！！现在门帘在数州上场，也大有可能全国上场，四年时间给它做做看。门帘未必是好东西，如果更死过锅震的话，立刻喂它吃屎，踢它出局！

所以，我是一个中间一直偏左但可能随时偏右的选民。谁好选谁。立场很坚定！

（还是 … 我根本就没有立场？？）

不管你怎么想，谁好选谁，天公地道！我是真的觉得我立场很坚定！

没有人可以骂我！

“管你是谁？！谁好选谁！”

因为！我是选民！！


……


连我这些愚昧草民都会选择好坏，聪明的政治家不会吗？他不是不会，是不能。

因为，他的身份很复杂。是党员，是领导，是盟友，是……

因此，即使他知道所处的阵营是堆狗屎，他也不能随便改换跑道。不然，有个难听的外号会等着他，叫“青蛙”！

当然，若他居然很勇敢，居然跳槽！他也未必是英雄。谁知道他为谁为啥跳糟？


……


我是选民，我可不管！若有人跳糟，造成政局改变，而这改变又居然给草民带来好生活，那你不就跳啦！我肯定还会大喊 “跳得好！”给你助兴！反正现在这批也不是好东西，死了我也不觉可怜。

但若你的一跳居然带来大祸……

唉… 我们只是草民，能做什么？最多不就是四年后又选回另一粒烂萍果啦！还能做什么？……


……


因此，我只能选择做一个中间一直偏左但可能随时偏右的选民。

我的立场，…… 呜呜呜…… 很坚… 呜呜呜呜呜呜…… 定 ……


（后记：今天天气 sipek 烂！早上烈日狂烧，下午暴雨狂风。弄到生意 sipek 差，害到我心情 sipek 显，搞到我时间 sipek 难过。又看了报纸上沙巴进步党搞不信任搞跳槽，觉得这政治真的 sipek 肚懒！心里有感，就写下了返这篇乱七八糟的东西。就当是人生的一个小注脚吧！）


20/6/2008
（再后记：回家想了想，这句“中间一直偏左但可能随时偏右”，像不像在指男性器官在裤裆里 parking 的状况呢？哈哈！政治学里大概没有一门学说，会把这器官parking 状况跟政治立埸挂钩的吧？哈哈哈哈！！）


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有糖吃

今晨出门时，见到邻居太太，闲聊了几句。得知其大儿子乘大学放假，从俄罗斯飞回来度假。这孩子中学时成绩一直很好，名列前茅。只是中六关口前滑了一下，进不了本地大学医学系。不得已，只得拿FAMA*奖学金，运渡重洋找寻理想。邻居太太说，这孩子回来后，已经不大能适应马国炎热潮湿天气，呼吸都好像有点困难。我看呀！再过多几年外国生活，他应该会留在当地营生了。

这完全是马国把人材推给别国的典型例子 ！

邻居太太也提起她二女儿，今年拿了中六成绩申请本地大学，幸运的拿到了理想科系。她的同学亦纷纷传来短讯，都说拿到了第一选择科系。我和邻居太太不约而同：“三八海啸！”

会闹的孩子有糖吃。

要会闹，才有糖吃！可悲！！


*FAMA，father mother 也！不然？！你以为污桶会伸手帮忙？他们自己吃不好？！！


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谈皇帝

最近很忙，但闷得慌。

真的闷得慌！除了早前提到的两件事，而自己在被抢了数天后，还在嗬青屎，并且在被抢的那天晚上，回到家被太座大人灌了一剂青核丸定惊之外，其他的日子真的闷出鸟来。

太闷了！今天随手抓起鲁迅先生的《杂文全集》，发现了一篇奇文。大家先看看：


《谈皇帝》

中国人的对付鬼神，凶恶的是奉承，如瘟神和火神之类；老实一点的就要欺侮，例如对于土地或灶君。待遇皇帝也有类似的意思。君民本是同一民族，乱世时“成则为王败则为贼”。平常是一个照例做皇帝，许多个照例做平民；两者之间，思想本没有什么大差别。所以皇帝和大臣有“愚民政策”，百姓们也自有其“愚君政策”。

往昔的我家，曾有一个老仆妇，告诉过我她所知道，而且相信的对付皇帝的方法。

她说：“皇帝是很可怕的。他坐在龙位上，一不高兴，就要杀人；不容易对付的。所以吃的东西也不能随便给他吃，倘是不容易办到的，他吃了又要，一时办不到，譬如他冬天想到瓜，秋天要吃桃子，办不到，他就生气，杀人了。现在是一年到头给他吃波菜，一要就有，毫不为难。但是倘说是波菜，他又要生气的，因为这是便宜货，所以大家对他就不称为波菜，另外起一个名字，叫作‘红嘴绿鹦哥’。”

在我的故乡，是通年有波菜的，根很红，正如鹦哥的嘴一样。

这样的连愚妇人看来，也是呆不可言的皇帝，似乎大可以不要了。然而并不，她以为要有的，而且应该听凭他作威作福。至于用处，仿佛在靠他来镇压比自己更强梁的别人，所以随便杀人，正是非备不可的要件。然而倘使自己遇到，且须侍奉呢？可又觉得有些危险了，因此只好又将他练成傻子，终年耐心地专吃着“红嘴绿鹦哥”。

其实利用了他的名位，“挟天子以令诸侯”的，和我那老仆妇的意思和方法都相同，不过一则又要他弱，一则又要他愚。儒家的靠了“圣君”来行道也就是这玩意，因为要“靠”，所以要他威重，位高；因为要便于操纵，所以又要他颇老实，听话。

皇帝一自觉自己的无上威权，这就难办了。既然“普天之下，莫非皇土”，他就胡闹起来，还说是“自我得之，自我失之，我又何恨”哩！于是圣人之徒也只好请他吃“红嘴绿鹦哥”了，这就是所谓“天”。据说天子的行事，是都应该体帖天意，不能胡闹的；而这“天意”也者，又偏只有儒者们知道着。这样，就决定了：要做皇帝就非请教他们不可。

然而不安分的皇帝又胡闹起来了。你对他说“天”么，他却道，“我生不有命在天？！”岂但不仰体上天之意而已，还逆天，背天，“射天”，简直将国家闹完，使靠天吃饭的圣贤君子们，哭不得，也笑不得。于是乎他们只好去著书立说，将他骂一通，豫计百年之后，即身殁之后，大行于时，自以为这就了不得。

但那些书上，至多就止记着“愚民政策”和“愚君政策”全都不成功。

……

我心里想呀！若是拾垃圾的那个老伯，叫垃伯的，去到以前的中国，一定是弄臣眼中的宝。你看：“儒家的靠了‘圣君’来行道，也就是这玩意。因为要‘靠’，所以要他威重位高；因为要便于操纵，所以又要他颇老实听话。”，“一则又要他弱，一则又要他愚。” 言外之意，他是越蠢越好！

而不知自己脸长的那只死老马，则是另一回事了。你看鲁迅先生怎么说：皇帝一自觉自己的无上威权，这就难办了。既然“普天之下，莫非皇土”，他就胡闹起来，还说是“自我得之，自我失之，我又何恨”哩！

太厉害了！鲁迅先生上个世纪初就已预见了马国会出现这两只活宝。太厉害了！哈哈哈 ……

笑得眼中有泪。

而吾等草民，亦无须自觉清高。我们呀！跟那位愚妇没什么两样！你看：“愚妇人看来，也是呆不可言的皇帝，似乎大可以不要了。然而并不，她以为要有的，而且应该听凭他作威作福。至于用处，仿佛在靠他来镇压比自己更强梁的别人，所以随便杀人，正是非备不可的要件。” 锅震不就因为凭借着草民和这愚妇一样的心态，而得以践踏草民六十年吗？

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火鸡的牛屎运

一只火鸡和一头牛闲聊。

火鸡说：“我希望能飞到树顶，但没有勇气。”

牛说：“为什么不吃一点我的粪呢？很补的。”

火鸡吃了一点牛粪，发现真有力量飞到第一根树枝。第二天，火鸡又吃了更多的牛粪，飞到第二根树枝。两个星期后，骄傲的火鸡飞到了树顶。一个猎人看到了它，一枪就把它从树上射了下来。

……

牛屎运，让你达到顶峰，但不一定能让你留在那里。民联诸公，执政百日，愿共勉之。


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驴子

有一天，某个农夫的一头驴子，不小心掉进一口枯井里。农夫绞尽脑汁想办法救出驴子，但几个小时过去了，驴子还在井里痛苦地哀嚎着。最后，这位农夫决定放弃。他想这头驴子年纪大了，不值得大费周章去把它救出来。不过无论如何，这口井还是得填起来，以免别人遭殃，也免除驴子的痛苦。农夫和邻居们人手一把铲子，开始将泥土铲进枯井中。

当这头驴子了解到自己的处境时，刚开始哭得很凄惨。但出人意料的是，一会儿之后，这头驴子就安静下来了。农夫好奇地探头往井底一看，出现在眼前的景象令他大吃一惊！当铲进井里的泥土落在驴子的背部时，驴子的反应令人称奇。它将泥土抖落在一旁，然后站到泥土堆上面！就这样，驴子将大家铲倒在它身上的泥土全数抖落在井底，然后再站上去。很快地，这只驴子便得意地上升到井口，然后在众人惊讶的表情中快步地跑开了！

……

陷入绝境，别气馁！绝处逢生，强人也！

希望大家都是驴子！咭咭咭！

生活太累人，有时读一读小故事，轻松下，启发下，充电下，蛮好的。

大家加油！

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卖药佬童年时之游戏

回老家，和兄弟们一起替爸妈庆祝双亲节兼母亲生日。言谈间勾起儿时记趣，乐极！惊觉时光过得真快！再过几年，自己也会快变成老头子了。谈起儿时趣事，最爽的莫过於谈到当时玩过的游戏。当时的玩意，用料简单经济，但玩法繁复，奇趣横生！现在只要把名称说说，就已经满堂欢笑！

把游戏记录下来，让后生小子们知道一下，当年前辈们的童年是过得多么欢乐有趣！

1)
打 kongki

也称打棍仔、撩棍仔、撩柴仔。从父亲口中也听到 “打 kongki ” 这名称。证明在老家万里望，至少有两代华人小孩是这么称呼这游戏的。很喜欢马来漫画家 Lat 的作品。他的 Kampung Boy 是我去金马仑高原度假必带的随身物。去到茶园叹茶，把它翻上一两个钟头，一乐也！这漫画里头，也有提到这游戏。原来呀！还有一个正式的英文名，叫 counter countee。马来小童则叫它 konda kondi。这马来名读起来也挺可爱！

哗！只是谈名字已经回味无穷了！玩法和规矩更劲！

且慢！先谈用具。

这用具呀！简单得可怜！你随便找来一根不要了的扫把棍，锯出两段。短的一段大约六寸，另一段长的大约尺半。搞定！若你要求高，棍的两头就稍为磨一磨，把不平的部份弄滑，那就不会刺手。若要求不高，锯好后，开场！！这玩具，连传三代都不会坏。好用兼抵到烂！

好啦！来玩啦！！

先找一片空地。这空地，简单来说，就是我家门前的马路，或你家门前的马路，或他家门前的马路。反正当时的马路，都是泥路，而且汽车一百年都不见一辆，安全极了！再不然，若太多人玩，就走到路尾那片空地，更宽。

地点确定了，就在地上挖一个洞，大约寸多宽，尺多长。搞定！

现在分门派。玩伴中选出两个大鬼头，wan tu som 猜拳后，依据不知哪来的眼光和标准，你一个我一个乱选。猜赢的一方当然先开始。

把短棍打横放在洞上，长棍从洞里往上一撩，短棍就飞得远远。敌方当然就守在短棍飞来的地方。若任何一人在短棍跌到地面之前，双手把它接住，撩棍者就 out !! 轮到下一位。若有人可单手接住短棍，更劲！撩棍者整队 out !! 两队换边，角色对换。

当然，大多时候都没有人能接到短棍。这棍好像火箭一样飞来，除了少数胆生毛之辈，你敢接？！因此就让它掉在地上。不妨！在棍子还未完全停下来时，你还可以尽可能把它踢向小洞。为什么要踢？因为呀！若棍子停下，接棍那一方就得在棍子停下的地方，把棍丢向小洞里。若成功进洞，撩棍者就 out！所以呀！棍子越接近小洞，成功的机会就越高，对不对？除此之外，撩棍者须把长棍横放在洞上，若丢棍者不能把短棍丢进洞，但成功击中长棍，撩棍者也 out！当然，丢进洞的话，队友连声好野好野！丢棍者不也飘飘然？？因此，进洞，是每个丢棍者最崇高的梦想！若不进洞，又丢不中长棍，那我们就去下一个阶段了。

这时，刚才那位撩棍者，一手拿着短棍，另一手用长棍用力一挥，尽量把短棍打得远远。另一方当然也还可以接棍。方式跟上面一样。但这次丢棍者把棍丢向小洞时，打棍者则手握长棍，看准短棍飞来，用力向短棍挥去！尽量把短棍打得越远越好。短棍掉下后，打棍者有两个选择。一是，他可以从短棍掉下的地方，用长棍朝小洞计算距离。二是，他可以要求对方再次丢棍，然后再把棍打出去。这次呀！是用短棍来量距离了。若这条水吃了老虎胆，他大可再要求对方再丢。这次呀！厉害洛！是用短棍头部的直径来量。你可想象若成功的话，分数有多高！哇哈哈！！

当然，每一次把棍挥出去，都要担上棍子被对方接到的风险。轻则自己 out，重则全队 out！

好啦！若一切顺利，又可以去到下一个阶段了。这次打棍的方法很有趣。有个名堂，叫“砍鸡头”！方法是将短棍一截放进小洞，另一截翘出洞外，形成大炮模样。用棍一敲这露出的一截，短棍就会飞上来。看准时机，长棍一挥，短棍就飞出去了！接棍和算分法和上面一样。

然后，另一队友上阵，轮流玩。直到全部都玩了，或半途被人单手接棍，全队被 out 为止。

然后就换边玩了。

最后得分最高的，当然赢了！不用怕，输的一方也不会全队被罚。只是大鬼头一人要扛上全部责任。赢的一方，选出一人，通常也都是他们一方的大鬼头。一手拿着短棍，另一手用长棍用力一挥，尽量把短棍打得远远。短棍掉下的地方，再来一挥，一连三次。被罚者得从短棍最后落地处，用单手拇指与食指夹上短棍，并单脚跳回小洞，把棍放进去，任务完成！回程时，被敌方讥笑干扰，不在话下。当然，任务通常顺利完成。

我要报仇！！再来！玩过！

年代久远！这尘封在记忆中的游戏规则，己经记不大清楚了。细节上难免有些出入。无所谓啦！现在回想起这游戏，兴奋之余，冷汗直流！当年没被短棍打瞎，或满嘴牙齿被击落，真是万幸！不过呀！我跟你讲！这游戏，真大抹地好玩！

哗！只讲一种游戏，已经这么长了。好啦，其他的，有缘的话，下回分解！

拜拜！！



。

预兆

“你家的狗，昨天吠了整晚，不祥！是死亡预兆！”

“吓！谁会死？”

“你家的狗。”


......


报章读到这笑话，很爆笑。不期然想到一位马场工作的顾客。有天闲聊，说起他的马场，有一头退休老马。主人情长，没把它人道毁灭。但最近这马，疯了！整天吵，烦死人！他说呀，全部工作人员，都希望老马快点死！


......


日后老了，可得千万记得提醒自己，不要老以为自己很聪明，什么都是自己对，别人错。况且，即使聪明，也未必就有智慧。记得呀！记得……


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