Saturday, February 28, 2009
卖药佬之局部麻醉剂的妙用？奇用？怪用？
怪事到处有，西药店里特别多！！！
话说某日，店里来了个中东佬。
当时卖药佬有顾客，无暇分身。卖药小妹硬着头皮，拍马而上。
百忙中眼角扫视一下，看看小妹可否应付得来。
只见她面有难色，哈！我知道，不外两个可能：
1）这条水讲的英语很怪；
2）这条水要的东西很怪。
好啦！搞定了眼前的顾客，来！看看会有什么中东怪事发生。
只见他比手画脚，叽哩咕路，我好像懂了他要什么，但又绝不能相信他要的这个什么，真的就是他要的什么。太离奇了！
只见他用右手食指，拼命在左手食指上作涂药膏状，嘴巴努力解释。
我终于明白兼且接受，
他要买麻醉剂，涂阳具！
遇上怪事了！！
我心中大乐，但脸上作目瞪口呆状。
这条水赶忙说：“I wan… the … make orgasm long long！”
哈哈哈！
先人板板！
OK！再多玩一下！
眼瞪大点！
嘴张大点！
很惊奇酱子！
“Oh！My country many many people use ！ No problem ！”
哇哈哈哈哈~~~~~~
岂有此理！
乱乱用药！
没得卖！！！
身为卖药佬，不卖药，也得给些“专业”意见。
跟他说：
1）请确保阳具勃起后你才涂，不然抬不起头时不要哭！
2）弟弟麻痹了后，请确保你把它上面的麻醉剂洗掉！不然连伴侣的器官也痹了，那时就好笑了！
想象一下，若两个器官都麻痹了，一点感觉都没有，撞来撞去，最后会不会撞到冒烟？
哈哈哈~~~~~
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Tuesday, February 24, 2009
有趣的“又递又补”
和老友网聊，又人生啊，又经济啊，又前景啊，又生活啊，拉拉杂杂一大堆。
老友突然灵光闪现，送来一则“人的一生”的“又递又补” （Youtube 也！），屎伯有意思。
缘藤摸瓜，又给我找到了些有趣兼且爆笑的。
来！大家来乐乐！！
人的一生
人的一生（2）
5秒讓你笑到爆
超好笑的-保鑣甄試
縮小腹, 好笑
要不要減肥呢？超好笑！
周星馳 - 少林足球被剪掉的一段！保證超爆笑！
哇哈哈哈~~~~~~
笑死我~~~~~~~~~~~
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Monday, February 23, 2009
再来点笑话
老师与旷课学生对话。
“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
“因…… 因为，我妈从楼梯上摔下来…… ”
“喔！原来如此。妈妈受伤了，所以你没来？”
“不是…… 是我爸受伤…… ”
“为什么你妈从楼梯上摔下来，你爸会受伤？”
“因为…… 我爸在外面有女人…… ”
“什么？！那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
“因为他们打架…… 我妈摔倒没事，我爸被我妈打伤。”
“喔…… 那么，是因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
“不是…… 是外面的女人送我爸去的。”
“那你为什么没来上课？”
“因为我睡过头了…… ”
“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？！！”
“没有啊…… 我只是顺便提一下…… ”
老师立刻喷血！
哈哈哈~~~~~~~ 笑到抖 ~~~~~~
炸！！！到！！！
哈哈哈~~~~~~~
有一女子因为总控制不住放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不住放屁。”
“放屁?”
“是啊，我经常出入社交场所。这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁。当然，没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁。当然，也没发出声响。甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪?”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
哈哈哈~~~~~~~
一个华人、一个印度人及一个马来人要到矿场工作。
老板分配工作。
对华人说：你精通数理，负责采矿工程。
对印度人说：你体格强壮，负责工地劳作。
对马来人说：你喜欢采购，负责supplies 补给。
数日后，印度人和华人发现马来人不见了！
找了很久，最后决定还是先回去工作。
当他们刚要开始工作的时候，马来人突然跳了出来，大声叫道：
“Surprise！！！”
哈哈哈~~~~~~
他X的！
Surprise ？？？？
哈！
Saturday, February 21, 2009
来点笑话
闲死了！
来点笑话，好不好？
十八岁以下的不准看！！！
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到乡下。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：
“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”
这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：
“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
哈哈哈~~~~~~~~
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些。健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂。于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。
“这挺不错嘛！”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到。一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险！这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧！他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门。房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩！只见它手里拿着一个牌子，上面写道：
“如果我抓住你，我就干你！”
哈哈哈~~~~~~~~
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张布告：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒！！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”
“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。“
“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”
“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声！
过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：
“快！你说那个牙痛的女人在哪？！”
哇哈哈哈~~~~~~~~
一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”
大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我…… 那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我…… ”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？…… ”
七百二十一票！！！
哇哈哈哈~~~~~~~~
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男“上面”是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头，继续问道：
「那为什么“下面”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
「男人下面没有力，还能叫男人吗？」
劲抽！！哇哈哈哈~~~~~~~~ ！！！！！
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Friday, February 20, 2009
Thursday, February 19, 2009
壮汉打补针
有个壮汉，家里好多口，等着他找钱开饭。
壮汉义无反顾，努力拼命。
铁人也会累，壮汉也不例外。
怎办？
壮汉灵光一闪！
打补针！！
第一支补针打下去，壮汉立刻亢奋！！！龙马精神！
一个人做十个人的工，湿湿碎！
但药力会过，壮汉又累了。
又打补针！！
又亢奋！！！
然后又累了~~~
又打补针！！
又亢奋！！！
然后又累了~~~
又打补针！！
又……
从此一直循环不断，没完没了……
xxxxxxxxxx
以上情节，绝非虚构，肯定真有其事！
壮汉打的第一支补针，马国本土制造，名叫“308”。
接下去分别有“916”，“阿末狗嘴话寄居”，“补选又补选”，“丁州大臣不知谁”，“RPK又被捉又被放”，“霹雳火”，“霹雳又火”，“霹雳更大火”，“书丹下错药”，“死火杀人无罪”，“裸照被偷死刑”……
哇牢！
名堂不一而足，千变万化，眼花缭乱！
这壮汉，有一个华人同事，名叫陈二等，和他感情深厚，有补药齐齐打。
这陈二等，命运更坎坷！所以不只需要打补针，还另外要打兴奋剂吊命！
这兴奋剂，名堂更丰富！
“新院风波”，“新院又风波”，“新院再风波”，“新院没完没了还风波”，“新田血喷”，“陆老手痒”，“笃陆老背脊”……
唉……
xxxxxxxxxxx
旁观明眼心水清的人，心里都明白。
这两条水酱子来打补药，迟早油尽灯枯，精尽人亡！
壮汉会死得很惨！
陈二等会死得更惨！
奈何！
奈何！
看官若有妙法，望请提供，以救壮汉及陈二等於水深火热中！
大恩大德，没齿难忘！
谢谢！
谢谢！
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Saturday, February 14, 2009
卖药佬之心淌血的顾客（2）- 这话，真有效
上个星期六，那位年轻人依照医生吩咐，去了某私人医院找某医生做 open biopsy。
报告星期四晚出炉。
某医生给年轻人另外又找来了某某私人医院的某某医生，一起给年轻人家人提供资讯。
这某某医生说：
“比这更大的肿瘤我都搞定过，绝对没问题！”
然后言气一转：
“这孩子的肿瘤，VERY aggressive！不能等了！一定要马上治疗！”
听了第一句，家人们心里大喊：“好咯！心安咯！这医生可以救我孩子咯！”
听了第二句，家人们心里大喊：“死咯！要快点咯！要立刻进院咯！”
所以，立刻去某某私人医院办入院手续，费用不拘，马上治疗！
所以，星期一，立刻化疗！某某医生明言：“一支针十千大元！”
所以，本来安排好星期六要去国家心脏中心作进一步检验，取消！
所以，本来报告出炉后，某热心的血析专科医生愿意提供专业意见，不了了之！
病人家人做决定，吾等外人，无权亦无须多作赘言。
在此祈望，这某某医生真的医术高超，年轻人大步跨过，平平安安 ！
xxxxxxxxxx
卖药佬是药剂师，勉强算是专业人师。
卖药佬亦是生意佬，绝对见钱眼开！
以生意佬眼光来看，
“比这更大的肿瘤我都搞定过，绝对没问题！”
“这孩子的肿瘤，VERY aggressive！不能等了！一定要马上治疗！”
这两句话，
真！有！效！
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Friday, February 6, 2009
卖药佬之心淌血的顾客
前两天早上，一位很熟的顾客朋友，带了她儿子来找我。
这孩子，二十三岁，但 baby face 的他，怎么看都只像十七八岁左右。英俊斯文，一看就知道是个孝顺的孩子。
“阿 Loke （老友都是这么称呼我的），我儿子要去鬼佬公司做工，要照X-光先的，哪！帮我看看。”
“哇牢！大姐！我是卖药的吧了，你当我是医生咩！”
“唉呀！你会的啦！那些医生常常乱讲话的！”
医生乱讲话？？？
她这么说，我心里就打了个突。
一定有事！
“医生有一封信的。你一起看！”
只一眼看了那X-光照，我心里就冷了。
我不是医生，但看到这肺部X-光照里有一粒拳头般大小的白影，我也知道那不会是什么好料！
赶忙看信！
一大堆technical terms！不理它！看结论就可以了！
“Right hilar mass”
“那医生说是肺癌。发神经！我儿子都没咳嗽！”
医生没发神经，大姐。
但我只是卖药佬，你要我怎么跟你讲？
刚好和愚公在网上哈啦哈啦，专业医生！快点问他意见！
愚公看了报告，也喊声大事不好！
当然，除了肺癌，还可能有其他微弱可能。
淋巴腺发炎呀！细菌感染呀！Blah blah blah ……
“快叫病人去做 CT Scan！”
医生叫到，卖药佬遵命！
“噢！我朋友说，还有可能是淋巴腺或血管问题之类的，也可能是细菌感染。可能没什么事啦！最好快点去做CT Scan。”
这重点一定要强调再强调！
“快点去做 CT Scan！！！”
心里极端懊恼！暗骂自己！！
呸！！！没鬼用！什么忙都帮不上！呸！！！
她听了“可能没什么事啦！”这句话，脸色好像好了点。
“快点去做 CT Scan！！！”
再次强调！
临走前，男孩给了我一个意味深长的微笑，像是要谢谢我至少给了他妈妈短暂的希望。
我心里在淌血。
xxxxxxxxxxx
到了晚上，男孩的阿姨来找我。
平时她是嘻嘻哈哈的。
今天脸色苍白。
“阿 Loke，这是我侄儿 CT Scan 的报告。跟你最熟，最相信你。帮我们看看。”
Right hilar mass with multiple splenic lesions。Differentials include：
- lymphoma with splenic involvement
- metastastic lesions
我看着她。
她看着我。
大家心里明白。
我得坦白。
“这很糟。大可能是肺癌，而且漫延到脾脏了。唉……”
“看到 metaststic 这字眼，真的很糟。唉……”
阿姨，哭了。
“报告上说要做 biopsy，要做吗？”我问。
她点头。
“我帮你们联络下，看看有那一位好医生可以信赖的，好吗？”我问。
她点头。
唉！
打了通电话给一位本地好友医生，简单说了。
他建议某医院某医生，据说手术高明，仁心仁术。
阿姨拿了联络资料，道了谢，走了。
我又开始骂自己没鬼用了！
xxxxxxxxxx
跟老友报告详情，彷佛看到MSN那头的他，也在轻轻摇头叹息。
xxxxxxxxxxx
第二天试图联络阿姨，不果。
倒是到了傍晚，阿姨打了电话来。
声音沙哑。
“昨晚整家人都哭了。”她说。
不敢问男孩妈妈怎样了。
“昨天你介绍那个医生，很好。谢谢你。”
我点头，静静……
“他很有耐心，把情况都很清楚讲给我们听了。是肺癌，很严重，很不乐观。建议我们去政府医院。”
我点头，静静……
她也静静。
彷佛，听到抽泣声 …………
xxxxxxxxxx
霹雳州杀声震天！！！
回头看看这男孩的不幸，顿时觉得，在死神面前，这些政客，真有够愚蠢！！！
累…………
好累………….
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Thursday, February 5, 2009
Wednesday, February 4, 2009
Monday, February 2, 2009
失联二十四小时
新年依始，万象更新！
高猪心里太想更新部落格了！
奈何，肚懒的坏事似乎太多，高兴的好事真的太少！
而现在新年流流，呕气泄气的事写多多，拿来触霉头？
那里可以的~~~~~~
不好不好！
哈！
今天看报，终于看到了一篇笑到我跌下椅子的新闻，哈！
林冠英警告霹行動黨議員‧“失聯24小時失議員身份”
星州国内版02-02-2009
在马国，是人都知道，一有补选，好处必多！
是以生活水深火热的苦民，在没有办法之下，唯有求神拜佛，希望有那个样衰的议员大人，会突然离职！
（嘻嘻嘻！本来想写“突然倒毙”的！新年流流，口不能酱衰！！退而求其次，只得“突然离职”好啦！嘻嘻嘻！）
现在林冠英老兄居然把大门打开，一有同党生病发烧，突然晕倒！而晕倒前一秒，他居然胆生毛，不给林老兄报告一声：“我要晕了~~~~”而且居然还敢晕了超过二十四小时零一秒！
好啦！
酱不负责任！
马上开除！！
立刻补选！！！
哈哈哈！
哇牢耶！
你说啦！这还不是好事兼喜事一件？！
苦民们既无须诅咒大人物们早死，又有补选一事填充扁平荷包！
谁还敢说“福无双至”的？
308海啸后，好像很多政客都疯了！
先有公羽大帝，现在又来了个双木公子。
难道是因为三美这条政坛JOKER离开后，怕死人民没有笑话好看，想取而代之？
下一回，林公子会不会跟周玉清周娘娘说：“若失联二十四小时零一秒，就当离婚！！！”？？？
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